手下留情
◎文／簡春安
(美國凱斯西儲大學社會福利博士、
曾任東海大學社工系所主任、長榮大學校長，
現任基督教中國信徒月刊發行人)

美美雖然慧黠一點，口才犀利，吵起架來兇巴巴的樣子，但是她的脾氣來得快、去得快，難得的是心地善良，與她相處愈久，都會喜歡她這沒心機、直爽的一面。而大德不善言詞但耐性奇佳，而且其它客觀條件都還算不錯，所以當大德向美美表示愛意時，周遭的同事朋友們也都認為是美事一樁。

婚後一、兩年，偶爾聽到美美與大德不睦的消息，誰也不把它放在心上，哪對夫婦不吵些架的？何況大家對這對夫妻的預期也是如此，前兩、三年總是會鬧鬧，過了這段適應期，兩個人應該會愈來愈好。哪知，第五年不到，就已傳出兩個人要離婚的消息，使得周遭的人驚愕不已。

問題出在那裡？是美美的口才太好，好幾次的吵架都讓大德沒有還手的餘地。更要命的是，在大德的家人與親友面前，甚至在大德的同事與客戶面前，美美都有讓大德無地自容的記錄。大德雖然知道美美的個性，但面子也不能不顧及，在這種壓力下，大德逐漸變成愈來愈敏感，也愈來愈容易發脾氣，終於鬧到這種局面。

夫妻相處，不管兩個人怎麼情投意合，如何濃情蜜意，難免總有意見不合、理念不同、方式不一或是心情狀況相左的時候，以致產生不睦、衝突或是對對方失望、灰心的情況。配偶再好，也會犯錯，自己條件再佳，也有失常之時。這時候，怎麼辦？婚姻輔導的經驗中，我們發現一般比較幸福、婚齡較久、相處較愉快的夫妻，當事情不如意時、配偶犯錯時，或是主控權在握時，經常會給對方留餘地，不會逼得對方走頭無路。反之，婚姻出狀況的人，經常都是在配偶犯錯或是操控對方時，把對方趕盡殺絕的人。

人非聖賢，誰不想好好保持自己的風度？誰不希望自己是個有分寸的人？何況面對的是自己的家室兒女。一般而言，人在下面三種狀況中容易激動或失去理智，致使「大義滅親」，也因此使得對方「心如刀割」，覺得夫妻間已恩盡情絕，分手也罷。

每個人的一生都是在一個充滿變化、挑戰的動態中生活，變化、挑戰或危機等等都會帶來壓力，而面對壓力的能力如何，也關係著危機的大小如何。有些夫妻一起去買菜或看電影就吵架；有的一旅行溝通上就很緊張；有的在搬家或工作負擔重或管教小孩時才吵架。相反的，有些人在面對極大的壓力，大有理由可以大發脾氣時，卻仍然平靜在心。有些人甚至於在窮困潦倒時夫妻卻更同心、更相愛。變化與危機是夫妻情感的最大考驗，基本上，這是從每個人面對壓力的能力不同來分析的，因為有的人能力強，有的人能力差。（此又與成長過程中，父母親的訓練和管教方式有關，本文不再作分析）

另一方面，面對壓力的方式更是可能左右夫妻之間的感情，因為有的人在面對不同壓力時，習慣性的會先指責對方的不是，一定先找出對方的缺點，算出對方應負的責任後，才會反省到自己可能的差錯。這種人可以稱為「亞當型」，因為上帝問他為什麼吃了禁果時，他把罪一口氣推給別人︰「你所賜給我、與我同居的女人，她把樹上的果子給我」。這種習慣把壓力外放的人，他的配偶當然比較會受不了。另一種人，當他面對危機時，寧願先自己吃虧，寧願自己先挑起責任來保護對方，可以稱為「亞伯蘭」型，因為聖經中記載亞伯蘭與羅得有了衝突與壓力時，所採取的方法是︰「你我不可相爭，你的牧人和我的牧人也不可相爭，因為我們是骨肉，遍地不都在你眼前麼，你向左、我就向右，你向右、我就向左」，這種讓對方先選擇，把自己擺在次要地位的是壓力內歛型，夫妻相處中，這種型的人比較不會出問題。

做錯的人必須接受指正，看似理所當然，問題是夫妻間，有些人在指正對方有錯時，難免會有「泛化」對方過錯，形容詞使用過火，甚至強化過錯處罰的趨勢，這種夫妻將來不反目也難。明明只是偶而才犯，很倒霉才碰上，責罵他時，卻變成「你向來都是這樣」、「你哪一次不是如此？」最可怕的是「強化過錯處罰」型，先生說錯一句話，太太居然兩個禮拜不說話。太太不小心被搶去幾千塊錢，先生居然可以從此以後不讓她參與家庭中的財務應用討論，動不動就放狠話，非置對方於死地不可，使得夫妻關係不碰到問題還好，一碰到問題，一定是炮火猛烈，非死即傷。

從正面的角度來看配偶犯錯則是別有洞天。當一個人犯錯時，他本身也知道情況不妙，心裏也作好準備，迎接即將到來的指責與處罰。那知配偶的反應卻是相當明理，而且沒有處罰的行動；對他失望，卻仍抱希望；心裏難過，卻用更多的愛來包容；對他的錯，不是用怒火來發作，卻用淚水來期待。一般人碰到配偶的這種「處罰」，豈有不改變之理？若是夫妻相處彼此都能儘量用這種方法來對待對方，夫妻一定能白頭偕老，永浴愛河。

先生賺錢，太太一點經濟能力也沒有，使先生握有操控權。太太漂亮，追求者多，而先生平庸且無能，太太則握有操控權。先生愛上別人，一心要離婚，太太雖是不從，但對先生舉止卻無可奈何，先生則握有愛的操控權。夫妻之間，因著不同的條件，不同的情況，難免都會有不同程度的主控權產生，有的人因為握著主控權，所以難免會因此吃定對方，甚至對對方予取予求，毫不尊重。一個握有主控權，又移情別戀對配偶已失去愛心的人，最容易對配偶下手，而且下手的力道通常不輕；方式則極盡惡毒之能事，更會設法找出配偶的缺失，窮追猛打，夫妻之間，一旦碰到這類事，實在是悲劇。

對這項問題，人為的輔導效果極其有限，因為他握有夫妻間的絕對操控權，而且心裏又別有所屬，旁邊的人就是三頭六臂，輔導的效果也好不到那裏去。奇怪的是（就算老天有眼吧！）這類個案經常在幾年後，才會有令人感慨萬千的愛情發展。

誰能保證自己絕對不會犯錯？誰能說自己一定不會遭到挫折橫逆？
誰能忍受配偶的絕情與打擊？誰能經得起所愛的人的鄙視與輕蔑？
做錯事無可推諉也好，遭遇橫逆無法負擔也好，手無寸鐵一文不值也好，枕邊人呀，下手且要留情，免得造成不可收拾的悲劇。