給身邊人留一點餘地
文／簡春安教授（前東海大學社工系所教授）

夫妻相處，不管兩個人怎麼情投意合，如何濃情蜜意，難免總有意見不合、理念不同、或是心情狀況相左的時候，以致產生不睦、衝突或是對對方失望灰心的情況。配偶再好也會犯錯；自己條件再佳，也有失常之時，這時候，怎麼辦？

婚姻輔導的經驗中，我們發現一般比較幸福、婚姻維持較久、相處較愉快的夫妻，當事情不如意時、配偶犯錯時，或是主控權在握的一方，通常會給對方留餘地，不會逼得對方走頭無路。反之，婚姻出狀況的人，經常都是在配偶犯錯或是操控對方時，不給對方留餘地，甚至把對方趕盡殺絕的人。

其實人非聖賢，誰不想好好保持自己的風度？何況面對的是自己的妻子兒女。但人在某些狀況中容易激動或失去理智，致使「大義滅親」，也因此使得對方心如刀割，覺得夫妻間恩盡情絕，分手也罷。

１當家庭橫遭不測、面臨失敗或其它危機時：

每個人的一生都是在一個充滿變化、挑戰的動態中生活，這些都會帶來壓力，而面對壓力的能力如何，也關係著危機的大小如何。有些夫妻一起出門就吵架；有些人在面對極大的壓力，大有理由可以大發脾氣時，卻仍然平靜在心。

面對壓力的能力與方式，就有可能左右夫妻之間的感情，因為有的人在面對不同壓力時，習慣性的會先指責對方的不是，算出對方應負的責任後，才會反省到自己可能的差錯。另一種人，當他面對危機時，寧願先自己吃虧，寧願自己先挑起責任來保護對方。

２當配偶做錯事時：

做錯的人必須接受指正，看似理所當然，問題是夫妻間，有些人在指正對方有錯時，難免會有泛化對方過錯、形容詞使用過火，甚至強化過錯處罰的趨勢，這種夫妻將來不反目也難。

明明只是偶而才犯，很倒霉才碰上，罵他時，卻變成「你向來都是這樣」、「你哪一次不是如此？」先生對一位小姐稍微熱心一點，就說成「你別有企圖」、「你這隻豬八戒，你心裏想什麼我會不知道？」

最可怕的是「強化過錯處罰」型，先生說錯一句話，太太居然兩個禮拜不說話。太太不小心被搶去幾千塊錢，先生居然可以從此以後不讓她參與家庭中的財務應用討論。動不動就放狠話，非置對方於死地不可，使得夫妻關係不碰到問題還好，一碰到問題，一定是炮火猛烈，非死即傷。

從正面來看，當一個人犯錯時，他本身也知道情況不妙，心裏也作好準備，迎接即將到來的指責與處罰。若配偶的反應卻是相當明理，而且沒有處罰的行動；對他失望，卻仍抱希望。一般人碰到配偶的這種「處罰」，豈有不改變之理？若是夫妻相處彼此都能儘量用這種方法來「處罰」對方，夫妻一定能白頭偕老，永浴愛河。

３握有絕對操控權，卻別有所求時：

夫妻之間，因著不同的條件，不同的情況，難免都會有不同程度的主控權產生。有的人因為握著主控權，所以難免會因此吃定對方，甚至對對方予取予求，毫不尊重。一個握有主控權，又移情別戀的人，最容易對配偶「下手」，夫妻一旦碰到這類事，通常都非常棘手，人為的輔導效果極其有限，因為他握有夫妻間的絕對操控權，而且心裏又別有所屬，旁邊的人就是三頭六臂，輔導的效果也好不到那裏去。奇怪的是（就算老天有眼吧！）這類個案經常在幾年後，才會有令人感慨萬千的「發展」。

誰能保證自己絕對不會犯錯？誰能說自己一定不會遭到挫折橫逆？誰能忍受配偶的絕情與打擊？誰能經得起所愛的人的鄙視與輕蔑？給別人多留一些空間，其實就是給自己多留一些空間，特別是我們的身邊人，更應該手下留情，以免徒留憾事。