“我不知道他在想什麼. 我很想了解他, 可是不管我怎麼努力, 好像在感情上總是不能和他親近.’ A女士在輔導室中聲淚俱下的對我說. “ 我實在不知道我還能做什麼.’
她指的是和她結縭十載的A先生. 她接者說, “他是一個很好的人, 養家活口都很努力. 也是個好父親. 可是我們沒法談心. 他做他的事, 我做我的事. 我晚上九點半就上床, 想和他聊聊天, 他呢, 看電視看到在沙發上睡著. 這樣的婚姻有什麼意思. 我不想永遠都這麼寂寞.”
A女士的故事恐怕每天在全美要重演上千萬次. 也許細節不同, 但許多夫妻的關係都有類似的情況. 而A先生的回答大概也是, “我不知道她還要我怎麼樣. 我進新進意在為這個家打拼. 做工一天, 回到家累的半死, 哪裡還有精神談話. 看看電視是我一天當中唯一的享受. 她做她喜歡做的事我也沒有不讓她. 我也不是故意要在沙發上睡著. 就算我對不起她吧. 何必大驚小怪. 我輕鬆一下, 就這麼睡著了. 為什麼要怪我!”
大部分的人也許要說, A 先生夫婦的溝通不良. 有的人也許會說他們對婚姻的期望不同.
在某一個程度上來說, 這兩種解釋都對. 可是大部分的人有所不知的是, A先生夫婦的問題有一個更根深蒂固而且頑固的癥結, 那就是他們的 “原生家庭”的影響.
婚姻關係中, 原生家庭的問題如果沒有探討, 發掘, 處理的話, 再多的溝通技巧, 再多的分辨對角色的期望, 也不能幫助當事的雙方解決他們之間的問題.
再處理婚姻的問題時, 我們必須面對一個鐵的事實, 那就是, 夫婦二人都必須知道對方的家庭背景. 也就是要能知道, 活在那樣的一個家庭中是什麼滋味. 而且在了解之後, 能懂得自己的配偶既然來自如此的家庭, 那麼自己該做什麼, 給什麼¸ 才能讓對方快樂的過日子. 否則的話, 就等於給配偶兩個很悲慘的選擇, 一是死 , ( 情感上的死, 靈性上的死, 和/或 心理上的死) 二是離開.
婚姻中最大的挑戰可以說是, 要致力於發掘配偶最在乎的那一, 兩件事, 並且全力以赴地為她做那一, 兩件事. 這樣做, 不只是為了對方, 也是為了自己的好處. 通常婚姻中的雙方會很痛苦的發現, 對方所最在乎的, 往往也是自己天性中最不以為意的. 對方所需要的, 通常偏偏是自己最缺乏的. 所以當對方在這些事上要求自己的時候,也就特別覺得不安, 或不情願.
有三件事情我們必須要知道 ;
- 毎一個想婚姻成功的人都要學習以對方能接受,感受, 了解和需要的方式去愛對方. 由於家庭背景的不同 , 加上對方所要的, 通常不是自己善於表達的, 所以必須時刻提醒自己記得去做.
- 每人最怕的事通常在自己的配偶身上發現. 比如太太最受不了沒有安全感,偏偏先生就常讓她感到不安全. 而人偏偏就找一個和自己父母有相似個性特質的人結婚! (所謂父母意指拉拔我們長大的人, 可以是祖父母, 或保母)
- 婚姻中的二人必須全力以赴學習改變自己, 認識對方, 分辨什麼是可以改變, 什麼是必須接受的. 同時二人也要認清從原生家庭學來的行為模式, 和預設的需要的確會影響現在的夫婦關係和家庭生活, 從而負起自己的責任力求改變. 如果只有一方努力, 則不會有真正的婚姻, 努力的那一方就成了殉道者. 固然婚姻要美滿, 雙方都要犧牲, 但絕不是要求一方做殉道者. 其實如果有一方殉道, 會是這個婚姻的致命傷.
如果你繼續聽A 女士的分享, 你會聽到他說她父親是如何的寡言, 和家人距離很遠. 甚至她對父親的形容會很接近她對A 先生的形容. “我父親辛勤的工作. 回到家,吃過晚飯就看電視, 一直看到睡著.”
她也提到她父親兩度離開母親. 一次在她很小的時候, 另一次在她唸中學的時候 . 她是家中長女, 所以照顧弟妹的責任就落在他肩頭上. 難怪她會嫁給A君. 因為他和自己的父親很像, 是個盡責的男人, 卻無法讓人親近. 因為人性中都有這種驅動力, 希望給不十分圓滿的關係再一次機會, 所以常在現在的關係中, 重演過去的角色, 重新進入過去的關係.
當然 A君也不自覺得在重複他原生家庭的行為. 他的父母在他出生不久就離婚了. 他的母親將他交給外公外婆帶大.
A君自幼得到的訊息是, 他永遠也不夠好, 無論他怎麼努力, 他生命中最重要的人物都不會愛他.
他很自然地被想和他接近的人吸引, 卻又怕在她們的身上經歷到他最怕的惡夢: 那就是, 和人親密的結果通常是被人遺棄, 拒絕, 和最終的失敗.所以他不敢和A女士接近, 以免又被遺棄, 拒絕, 導致最後的失敗.
好像A 夫婦是絕配. 雖然他們的經歷都很痛苦. A 先生永遠不能在太太面前有足夠的成功¸ 而A太太也永遠得不到她所需要的和人緊密連結的感覺. 兩人都沒有做錯什麼, 也不是 “壞人”. 他們都盡了力, 卻逃不出過去的陰影.
A夫婦覺得走投無路, 痛苦地重複著一些不健康的行為, 殊不知這些行為模式是從原生家庭中學來的, 所以感覺非常理所當然又熟悉. 他們所必須面對的最困難的挑戰就是要能絕對誠實的面對自己, 認識自己從過去所承受的痛苦, 仍深刻地在影響著他們現在的關係. 在處理婚姻的困難上, 這要算是最讓人卻步的: 我們每人都要面對自己的懼怕 , 因為面對懼怕的感覺好像面對死亡.
對A 女是來說, 面對無法和自己愛的人親近, 心靈不能契合, 好比面對死亡. 對A先生來說, 和人親近卻意味著被拋棄, 也好像死一樣的痛苦. 他們的婚姻要能改變, 必須二人都願意經營一個安全又滋潤對方的環境, 而非糊裡糊塗, 任感覺牽著鼻子走, 純反應式地反擊. 要能如此, 必須有高度的自我省察的能力, 無畏的誠實和無比的勇氣. 婚姻本不是給膽小的人設計的. 婚姻中的雙方, 都必須能 “捨己” 好讓對方有呼吸的空間, 並且能發放出生命的光芒.
妳的婚姻是否像文中A君夫婦的婚姻? 恩泉輔導中心的輔導員願意幫助你了解原生家庭中錯綜複雜關係, 好讓你自由自在地創造一個不一樣的你自己的家庭, 不再重蹈父母的覆轍. 或者你不明白 “捨己”的意義, 沒有捨己的動力, 那麼也讓我們的輔導員介紹你認識耶穌, 從耶穌終極的捨己的榜樣中學習,並支取捨己所需要的愛心和盼望.